I skændes, han undskylder, du tilgiver. En måned senere gentager historien sig.
Disse cyklusser med “overtrædelse – undskyldning – tilgivelse” er som en ødelagt plade, der til sidst holder op med at betyde noget, ifølge ‘ korrespondent.
Undskyldningsord mister vægt, og tilgivelse bliver ikke en barmhjertighedshandling, men en træt formalitet, der skjuler et voksende bjerg af mistillid. Faren ved sådanne cyklusser er illusionen om en løsning.
Pixabay
Det ser ud til, at konflikten er overstået, når der er givet en undskyldning. Men hvis adfærden ikke ændrer sig, betyder det, at man ikke har rørt ved problemets rod. Undskyldninger bliver til billig valuta, som partneren bruger til at betale for retten til at begå den samme fejl igen uden at tage de reelle konsekvenser.
Psykologer siger, at efter en vis mængde gentagelser indtræder “følelsesmæssig bankerot”. Man kan simpelthen ikke længere få sig selv til at tro på oprigtigheden i fortrydelsen.
Når tilliden brydes og limes sammen igen og igen, bliver den som skørt porcelæn, der er dækket af et net af revner og falder fra hinanden ved den mindste berøring. Konflikteksperter insisterer på, at en ægte undskyldning består af tre dele – beklagelse, ansvar og en plan for at rette op på tingene.
Hvis der ikke er nogen tredje del, er det ikke en undskyldning, men en manipulation for at dække over skandalen. Spørgsmålet bør ikke være “undskylder du?”, men “hvad vil du gøre for at sikre, at det ikke sker igen?”.
Den personlige erfaring hos dem, der har brudt den onde cirkel, indebærer ofte den svære beslutning om at holde op med at tale om tilgivelse. Man har måttet sige: “Jeg hører din undskyldning, men det er vigtigere for mig at se forandring nu.
Lad os sætte denne samtale på pause og vende tilbage til den, når du kan tilbyde en løsning.” Det er smertefuldt, men det er den eneste måde at stoppe karrusellen på.
Nogle gange gemmer tilgivelsens cyklusser sig bag en manglende vilje til at se problemet som en helhed. Det er lettere at tilgive en specifik forseelse end at indrømme, at man f.eks. lever sammen med en person, der er kronisk respektløs eller uansvarlig.
Ved at fokusere på detaljerne undgår du hovedspørgsmålet: Er du i princippet villig til at finde dig i denne kvalitet? Hvis din partner begår de samme fejl igen og igen, har han eller hun det måske godt med denne dynamik.
Han fik sin del af skylden, han blev tilgivet – hændelsen er overstået indtil næste gang. Kun du kan bryde cirklen ved at nægte at spille efter disse regler og kræve reel forandring, ikke ritualistiske ord.
Når tilgivelse ophører med at være automatisk og bliver et bevidst valg baseret på handlinger i stedet for løfter, er der en sund seriøsitet i forholdet.
Du gør det klart, at din tillid og dine grænser ikke er et stykke legetøj. Og enten begynder din partner at sætte pris på det, eller også slutter forholdet, hvilket i dette tilfælde også er en forløsning.
Læs også
- Hvorfor fælles hobbyer ikke bringer folk sammen, som vi tror: Hvordan hobbyer bliver et felt for skjult rivalisering
- Hvordan dit venskab tester din kærlighed: Hvorfor fælles venner kan være en katalysator for krise